Fascinado. Hoy he quedado realmente atónito y fascinado de una experiencia semi-mística. Hoy he descubierto el maravilloso mundo de los taxis (y su gremio: los taxistas).

 

La situación ha venido dada, una vez más, por culpa de una mala gestión de la fabulosa empresa dónde trabajo (leáse: PC CITY). Debido a un error por parte de uno de mis cientos de superiores, he tenido que llevar personalmente un ordenador a casa de un cliente... "empezamos mal el día":

 

 - Toma niño, 20 euros, coges un taxi y le llevas éste trasto a "fulanito de tal" (que algun día alguien me explique quién fue Don Fulanito de Tal)

 

Raudo y veloz cuál gacela perseguida por león me he dirigido con el armatoste a cuestas en busca y captura de un taxi libre. Primera observación: el porcentaje de taxis libres en proporción al número de clientes necesitados es extremadamente pequeña. Después de más de media hora esperando, un fabuloso Nissan Primera se ha molestado en parar cerca de mí, y, el amable taxista me ha abierto el maletero (todo desde dentro del taxi, faltaría más que el señor cogiera un resfriado o un trolebús del tamaño del Titanic le arrancara la puerta de cuajo). Una vez dentro, me doy cuenta de varias cosas, entre las cuáles cabe destacar el hecho de que he creido haberme convertido en Pedro Duque y estar a bordo del Apollo XII.. ¡Madre de Dios que parafernalía!: GPS con una pantalla más grande que la tele de mi comedor, estación de radio por satélite (como mínimo eso pilla Radio El Vaticano), DVD, y (prometo que no lo había visto nunca) una micro-impresora láser para los tickets, todo aderezado con una preciosa seguidilla de pitos y alarmas por tener la puerta abierta mientras el GPS se quejaba por no estar conectado a la batería. Segunda reflexión: la NASA hace sus pruebas en los taxis.

 

Visto ya todo el panorama tecnológico, y antes de que mi trasero hubiese tomado asiento, me percato de forma atónita que el bicho mal llamado "taxímetro" (yo le diría "taxiladrón) ya marca: ¡1'80 euros!... ¡solo le he dicho buenos días al taxista y ya le debo dinero! (creo que no voy a abrir la boca en todo el trayecto, vaya a ser que me cobre por palabra pronunciada).

 

Tercera reflexión: los taxistas no tienen amigos, ni los tendrán nunca. El taxista tendría unos cincuenta años, y, cómo la mayoría de los taxistas, se había criado viendo las carreras de Emerson Fitipaldi y Nicky Lauda y claro, para ellos... ¡¡Barcelona es el circuito de Monza, señores!!: volantazo a la izquierda, volantazo a la derecha y bocinazo. Volantazo a la izquierda, volantazo a la derecha y bocinazo. Frenazo, acelerón, y bocinazo.

 

  - ¿Qué tal todo, chico?

  - Mal caballero. Muy mal. O se para o me tiro. Se lo juro.

 

Cuarta reflexión: ¿vivir del cuento? No. Vivir del taxi. Llegados al punto de destino y antes de besar el suelo como el Papa, el taxista me imprime en su impresora megaguayhiperrápida un ticket con el total a pagar. Partamos de la base que el trayecto no ha durado más de 15 minutos, entonces queda lo siguiente: 7 euros por 15 minutos = 50 centimos por minuto = 30 euros la hora * 8 horas al día = 240 euros al día * 20 días trabajados al mes = 4800 euros (de ahí descuéntale seguro, gasolina, multas, etc y te queda un sueldazo de, como mínimo, 2000 euros).

 

La vuelta la he hecho en metro, necesitaba reflexionar de la experiencia y darme cuenta que estudiar, realmente, no tiene futuro. O monto una flota de taxis, o me hago piloto de Fórmula 1... total, viene a ser lo mismo. ¡Tiembla Alonso!.

 

P.D.1 Ahora entiendo porque al trayecto en taxi se le llama "carrera" y porque bajan los taxis bajan la bandera (por la de cuadros, claro)

 

Hoy, cuál Félix Rodríguez de la Fuente, y después de un árduo y duro trabajo de recopilación de pistas, informaciones contradictorias y rumores, me veo en disposición de haceros partícipes de un nuevo hallazgo dentro del mundo humano: el tocahuevos.

 

El tocahuevos es una especie que, por desgracia, no está en peligro de extinción, ¡NI MUCHO MENOS!, al contrario de lo que pueda parecer, el tocahuevos se está reproduciendo a una velocidad de vértigo. Allí a dónde vayas, allí dónde estés, mires dónde mires... habrá un tocahuevos.

 

Varios rasgos distinguen la personalidad infame del tocahuevos:

 

  - Tiene un sentido de la orientación buenísimo: él siempre sabe llegar a los sitios por el camino más rápido. Ése camino siempre es el erróneo.

  - Posee una capacidad del espacio-tiempo sobrehumana: él tiene que ser el primero de la cola, no puede esperar.

  - Su capacidad intelectual supera los límites de la capacidad terráquea: puede llegar a contradecir a su propio profesor de Cisco Systems.

  - Pese a no alcanzar el metro ochenta de altura su ego se alza SIEMPRE por encima de ti.

  - Adquiere sorprendentes tintes pavoreales a la hora de cortejar a su especie del género femenino.

  - Su hábitat natural es la noche: en ella se defiende de las miradas a plena luz del día y puede desarrollar su máxima capacidad intimidatoria.

  - Carece de sentido del ridículo, incluso en las situaciones más evidentes.

  - Le gusta ser admirado: su voz y gestos, se realzan en las conversaciones, también cuándo éstas conversaciones no le incumben para nada.

  - Se desplaza a través de la jungla, playa o ciudad a velocidades de vértigo, pensando siempre en los demás ya que pone su equipo de sonido a máximo volumen para que todo el mundo lo oiga.

  - Posee una fuerza sobrenatural: soporta todas las intempestades que surgen en su vida y nunca ha caido en la bebida, ni fuma y es romántico y sentimental.

  - Sabe de todo, mucho, muchísimo, más que tú, ahora, mañana y siempre. Y sino, se lo inventa.

 

El tocahuevos se cruza cada día delante de tí: en tu trabajo, en tu casa, en la calle, en el autobús, en la panadería, en el súper... No te puedes esconder de él, huele tu ignorancia y tu educación y se encargará de hacerte cambiar el buen humor con el que te habías levantado.

 

Preparaos para rendir pleitesía y cánticos de homenaje y sacrificio al tocahuevos. Con un poco de suerte os mirará con sus ojos de perdonavidas, por encima del hombro y, con su perfecta sonrisa sarcástica os citará (haciendo un alarde de ingenio): "eres bueeeeno, tio".

 

DIOS SALVE EL TOCAHUEVOS!!!

 

 

 

 

 

 

 

Todo el mundo que ha pasado por ésta situación, la recuerda. Yo la recuerdo con especial cariño.

 

Debo confesar que mi primera vez fue con un amigo, con mi mejor amigo, y fue no hace mucho. Recuerdo que me llevó en su moto hasta el lugar del acontecimiento, estaba muy nervioso. No tardamos más de veinte minutos en llegar, pero éstos veinte minutos se me hicieron eternos...

 

No recuerdo haberme puesto mis mejores galas, pero no importaba, la ropa era lo de menos... lo que importaba era el sentimiento. Mi sentimiento se encontraba totalmente centrado en lo que ibamos a hacer...

 

Lo que de verdad me ponía nervioso era que estaríamos rodeados de gente, de mucha gente, pero no me molestaba, lo único que quería hacer era llegar y disfrutar del momento.

El lugar era enorme, y muy espectacular, no me podía creer que estuviera allí... que bonito era todo: la ambientación, las luces... todo hacía presagiar una noche muy especial.

 

En el momento de llegar, mi amigo me cogió por el hombro y me dijo "ya estamos, ¿preparado?...". Pasamos la noche juntos, muy cerca uno del otro, todo muy emocionante...

 

 

 

Esa fue mi primera vez... la primera vez que vi al Barça en el Camp Nou. ¿O que pensabaís?. Ganamos 3 a 0.

 

 

 

¿Recordaís el anuncio?

 

Hacía algo así como: "zim zum, zim zum, zim zum zim zum zum, uuuiiii... ¿a qué huelen las cosas que no huelen?". Pues, efectivamente, no huelen a nada.

 

A nada.

 

 

Como muchas y muchas cosas de este mundo, que no sirven de nada. El mundo gira, las modas pasan y cambian, hay golpes de estado y sucesiones en los tronos, todo evoluciona excepto las cosas que no sirven para nada.

 

9 de la mañana. Hora del desayuno. Hambre voraz. En ese escenario se abre paso un bocadillo, delicadamente envuelto en papel de aluminio, su forma cuadrada nos anuncia que se trata de un bocadillo de pan de molde... hasta ahí nada que objetar... las manos deshacen con velocidad el paquete, y, ¡¡quieto todo el mundo!!, !¿pero que es esto?!. !¿dónde carajo está el pan (blanco) de molde?!, ha sido cambiado por dos rebanadas de pan de molde de color MARRÓN.... moraleja: la primera y la última rebanada del pan de molde son inútiles.

 

Cartón del tubo de pasta dentrífica: inútil. Navaja suiza multiusos: inútil (que alguien me diga que ha sido capaz de cortar un trozo de algo con esta navaja): inútil. Matemáticas: inútiles (por favor, sin comentarios). Los muñecos que adornan la parte de encima de los televisores: inútiles. Tarjetas postales con motivos sevillanos: inútiles. El Madrid: inútil.

 

Pero no todo se limita al mundo de las "cosas", no, faltaría más. El sentido inútil se amplía hasta límites insospechados si somos capaces de aplicarlo a personas o animales. Por respeto, no calificaré a ninguna persona de inútil, ya que las trato a diario y con eso hay suficiente.

En cambio, en el maravilloso mundo animal, Dios creó dos especies animales con todos los restos de los otros animales: las moscas y las palomas.

 

Las moscas solo dan rabia, mania y asco, solo!. Pero tienen a su favor que, si un dia se te cagan encima, digamos que no te molesta demasiado, a menos que seas capaz de ver la caquita a través de microscopio. En cambio las palomas dan la misma rabia, la misma manía y el mismo asco, pero con la diferencia que, si se te cagan encima, puedes llegar a odiarlas aunque sean las mensajeras de la paz...

 

... hoy he descubierto que odio a las palomas...

 

 

 

 

 

Del todo. Perdido del todo.

 

Navidad, Reyes, turrones, galets, regalos, pavo, estres, más galets, más estrés, curro (un montón). Más estrés.

 

En estos días he visto cambiar el año, pero he visto que la gente continua igual que siempre. Sus necesidades son lo único que cuenta. "¡Por favor, parad el mundo que hoy no me funciona el ordenador!"... pero a ver, ¿qué os habeís creido? ¿qué se han creido todos, en general?. Mirad un poco a vuestro alrededor, sí sí, solo teneís que girar un poquiiiito la cabeza hacia uno de los lados y descubrireís, oh sorpresa, que hay gente a mansalva con infinidad de problemas mayores que los vuestros.

 

Me enciendo. De verdad que me enciendo.

 

Y nada de amenazar, amenazar no os servirá de nada. Yo sé que a la mañana siguiente me levantaré tranquilo, muy tranquilo, y que a muy malas su problema continuará ahí, esperándote y poniendo en jaque todo su día... ¡JA!, es que me parto.

Haz ésto, haz lo otro, llama aquí, vende aquello, arréglame esto... y respira, respira y cuenta hasta diez porque la vida sigue, y seguirá por mucho que dejes de hacer, llamar, vender o arreglar.

 

A todos los que durante éstos días habeís pasado lo mismo que yo, un abrazo, porque os lo mereceís. A todos los que habeís hecho que mi nivel de estrés alla alcanzando cotas altamente insospechadas, otro abrazo (al cuello y muy fuerte).

 

He vuelto, después de unos días desaparecido, y con más fuerza que nunca. ¡Como me gusta mi vida!.

El hacer cosas a las cuales no estás habituado, a veces, te depara sorpresas ciertamente agradables: hoy me he sorprendido a mi mismo ordenando una decena de cajas de cartón que no hacían nada más que acumular polvo, cuándo en ellas, he descubierto atónito mis libros, cuadernos, apuntes, dibujos, etc. de mi época de (más) niño...

 

Es curioso lo mucho que era capaz de salirme de las líneas cuando coloreaba. Y lo increíblemente recto que escribía, ¡y sin ayuda!, porque recuerdo el típico "pijín" al cual su padre o madre de turno le había hecho al niñito una hoja llena de rayas horizontales para que le sirviera de plantilla (que rabia más grande, por favor). Me hace gracia descubrir los títulos de ciertos libros de lectura y de estudio, la mayoría de ellos ni recordaba, leáse y todos en pie: "El zoo d'en Pitus", "Els babuixots de cabells verds", "Em dic Pau", "Nirvana"... cuánto me gustaba que nos obligaran a leer libros en la escuela (me generé ciertas enemistades por ello, pero me daba igual).

 

Recuerdo también, las míticas horas del patio, yo nunca las llamaba "recreo". En ellas llegamos a disputar nosecuantasmiles de finales de la copa de europa de fútbol entre clases (siempre era la clase tal A, contra la clase tal B). "La A de Anormales la B de Buenos" "La A de Atómicos la B de Burros", nos cantábamos a ritmo melódico mientras nos dirigíamos a pegar cuatro patadas a un balón, normalmente pelado o desinchado, mientras emulábamos a los cracks de la época.

 

 

Para todos aquellos, que eran unos muchos, que no les gustaba el fútbol, existían infinidad de otras distracciones: perseguir a las niñas, pulir cromos (algo así cómo hacerlos girar sin tocarlos con las manos), zurrarse unos a otros... una maravilla de juegos, oiga.

 

Ya de vuelta a clase recuerdo las peleas a principio de curso para hacerse con las mesas de las últimas filas, con la sana intención de eludir las miradas del sufrido profesor/a en pos de responder una pregunta lanzada a mala idea y relacionada con alguna de las tablas de multiplicar, que por cierto, siempre odiaré la del 7 y la del 9.

 

Otro punto ineludible era la cita con el bocadillo (bocata en aquellos días). Normalmente era una cita en el desayuno o en la merienda, pero siempre se convertía en pequeños mordiscos furtivos entre clase y clase. El bocadillo se componía, fundamentalmente, de tres elementos: continente (pan, el cual podía ser de barra o de molde), contenido (lo de dentro del bocadillo, y ahora detallo) y envoltorio (básicamente papel albal transparente o "papel de plata"). Con el susodicho papel, se montaban batallas, partidos de fútbol, de básquet, de tenis... pero lo que es digno de estudio, como he dicho antes, era el contenido del bocadillo:

 

   - JAMÓN DULCE: el recurso fácil, no tenía demasiado secreto, pasaba bien.

   - JAMÓN SALADO: aquí empezaban las dificultades. Los hilillos de grasa costaban de sacar de los dientes.

   - PATÉ: sin problemas, es más, era uno de mis favoritos.

   - NOCILLA: ojo. Las manchas de Nocilla cuestan un huevo de salir. Experiencia.

   - ATÚN: el hijoputero de los bocadillos. Todo, absolutamente TODO untado en aceite: manos, boca, mochila, libros, estuche... una locura.

   - VARIOS: mortadela, salami, chorizo... Ni fu ni fa. Simplemente te lo comías esperando al bocadillo del día siguiente.

 

 

La vuelta a casa era poco menos que traumática. Sabías que, inexcusablemente, una pila enorme de deberes te esperaban por hacer. "Mates", "Natus", "Socis", "Caste"... eran las culpables de que, día sí día también, te fueras a dormir a las tropocientas sabiendo que a la mañana siguiente el despertador te recordaría que eras un niño, y que tus responsabilidades, acciones, problemas y sufrimientos quedaban limitados a éso. A los de un niño.

 

... Snif...

 

 

Los notas de immediato.

 

Un día raro se compone de infinidades de pequeños, o grandes, detalles que te hacen sentir en un instante que algo no cuadra... Un día raro empieza al levantarte, y descubrir atónito que tus padres y hermano/s siguen durmiendo... el agua sale fría ya que nadie se ha levantado antes que tu para encender el termo, te vistes sin hacer ruido para no despertar a nadie y te sientes culpable de cualquier ruidito que rompa éste extraño silencio matutino... desayunas solo, en silencio, acompañado únicamente por el crujir de los cereales en tu boca y sales a la calle, procurando cerrar la puerta con el golpe más pequeño posible.

 

Un día raro continua en el momento en el que te das cuenta de que caminas prácticamente solo por la calle, no hay prácticamente coches, motos ni personas, y el ambiente es fresco, limpio, muy diferente de un día "normal", con ese ambiente asfixante y cargado. La espera en el metro se hace extremadamente larga, pero queda con creces solucionado en el instante en que te das cuenta de que te puedes sentar... ¡y eso que son las ocho y media de la mañana!... el día es raro cuando, al salir de nuevo a la calle, te das cuenta de que eres capaz de cruzar con los semáforos en rojo sin que ninguna moto o taxista disfrazados de Expreso de Medianoche te atropelle circulando a cien por hora... Tambien te mosquea el hecho de que, al llegar al bar dónde te reunes con tus amigos para hacer el primer café del día, el camarero te atienda a tí el primero, prácticamente sin hacerte esperar y con una sonrisa en los labios (inaudito).

 

 

El día es raro cuándo en el trabajo eres capaz de recorrerte el local de punta a punta sin que ningún cliente te pregunta dónde está la sección de ordenadores portátiles, o cuándo ninguna cliente enfurecida quiere ponerte una hoja de reclamaciones por no atenderla ipso-facto, o cuándo eres capaz de darle mil ciento veintitres veces al boton de "Enviar y Recibir" del correo electrónico y comprobar que, efectivamente, no hay "Ningun mensaje nuevo", o cuándo con los compañeros puedes juntar cinco sillas con ruedas en fila india y hacer el indio imitando que soís un tren... todo es raro.

 

Pero lo que más me molesta, es ver como en todos los calendarios de la zona, hace dos días que los números están pintados en rojo, y he oído rumores por ahí de que significa que es fiesta... ¿y éso que será?... trabajar en PC City te hace olvidar ciertas cosas. Raro, raro, raro...

 

"... Os escribo hoy, a más de un mes de que os dejeís caer por éstos lares, transportando regalos a tuttiplén, para asegurarme de que mi carta os va a llegar. Aunque realmente tengo mis dudas, ya que en Correos se acumulan 1,5 millones de misivas para repartir...  No deja de ser curioso que una entidad llamada CORREOS corra tan poco (el chiste es mio).

 

Os prometo que éste año he sido bueno, he hecho caso a los mayores y me he comido la verdura, así que ya me podeís traer todo lo que he pedido o a las galletas que le voy a dejar a vuestros camellos les echo salfumán. Y no, no he pedido ni incienso ni mirra (el oro si que podeís traerlo)... porque, ¿para qué narices quería incienso y mirra el niño Jesús? ¿para montar una herboristería? ¿se hacía infusiones? Con el oro se podría comprar algun piso, ya que vivir en un establo... aunque no era tan mala idea, ya que en Barcelona tenemos los terrenos a 8.000 euros el metro cuadrado. Sí, me veo viviendo en un establo...

 

 

 

Así pues, despues de hacer un breve esfuerzo mental, os dejo aquí la lista de regalos que quiero:

 

- La PlayStation 3: ya se que sale en Marzo, pero como soís magos... pues ala, ¡demostrádmelo!

 

 

- Otra Copa de Europa para el Barça: ahí ya tenemos nuestro propio mago, tiene los dientes grandes y se llama Ronaldinho 

 

- Paciencia: si os pasaís por PC City me entendereís

 

- Un trozo de luna, o de Marte... allí no creo que el metro cuadrado esté a 8.000 euros

 

- Salud para todos: y no seaís vagos, repartid a todos, todos, todos.

 

Y, la verdad, no mucho más. Uno es feliz con lo que tiene, y no envidio nada de nadie. Por cierto Reyes Magos, os tengo que dejar, ya que ha llegado un cartero con una carta... es una nota... y pone: "El Madrid campeón de Europa"...

Pues sí que es verdad, Correos tarda un montón en repartir.

 

 

Soy de los que creo que viajar en transporte público es una experiencia, cuanto menos, inolvidable... el metro con sus maravillosos retrasos, esperando placenteramente en las paradas debidamente acondicionadas, con sus apretones y empujones al entrar y salir del vagón, y ésa fragancia a humanidad que revolotea en el ambiente sea cuál sea la estación del año (no me vale la excusa de que sólo es en verano, lo vivo cada día); o bien el autobús, con unas esperas medias de 20-30 minutos entre uno y otro, circulando cuál kamikazes entre la vorágine de coches, taxis, motos y peatones que cruzan cuándo menos te lo esperas...

 

 

Es fantástico ver a ciertos políticos clamar a los cuatro vientos que usemos más el transporte público, mientras ellos se dirigen en sus limusinas descomunales a sus despachos. Da pena comprobar que a cierta hora de la noche (y eso que yo no me prodigo a partir de ciertas horas) el único transporte disponible son los taxis, un gremio muy sufrido y respetable todo sea dicho, pero que te cobran la sangre y la vida para llevarte a tu casa.

 

Porque, indiscutiblemente, entrar en el metro a ciertas horas de la noche o madrugada es cómo acceder al túnel del terror: mal iluminado, con poca gente y la que hay (normalmente) en un estado no demasiado sobrio, sin vigilancia ni seguridad y con unos vagones que pasan cada media hora... y ni qué decir de los nit bus... que son cómo una especie de leyendas urbanas: todo el mundo conoce que existen pero no hay ni uno que caiga cerca de tu casa. O el tram!! Oh, que fantástico es el tram... entre atropellos, descarrilamientos, y que solo atraviesa Barcelona sin llegar a prácticamente ningún sitio que no sea el centro... no tiene desperdicio.

 

A todo esto, cabe añadir que no tendría ningún derecho a queja si se trataran de medios de transporte gratuitos... ¡pero no! Son caros, tremendamente caros: billete simple -> 1,20 euros; tarjeta de 10 viajes -> 6,65 €; tarjeta de 50 viajes -> 27,55 €... etc. Solo de pensar que tengo que comprar una de 50 viajes pasado mañana ya me pongo a temblar.

 

Posibles soluciones serían adquirir una bicicleta, pero realmente es una idea que me asusta: solo teneís que mirar la cantidad de ellas que están en la calle sin rueda/s, o sin sillín, o dobladas, etc. La verdad, por barata que sea una bici a mi no me gustaría nada encontrármela hecha una piltrafa por la mañana.

 

 

Así las cosas, el único transporte que se me ocurre que no cueste un duro, que sea puntual, que no falle nunca, es el de siempre: El Tren de San Fernando (y no os voy a hacer la rima porque ya os la sabeís). Por cierto: ¿a que se debe ésta frase hecha?, ¡que San Patricio y San Google os iluminen el camino!

Andorra nunca sale en los mapas, o al menos a simple vista...

 

        

 

Es un país (sí, sí, pequeño pero país) lleno de curiosidades, contrastes y, habitualmente, con un frio del carajo. En su capital, Andorra la Vella, al visitante que no ha estado nunca, lo primero que le sorprenderá es, sin lugar a dudas, la concentración tan espectacular de tiendas por metro cuadrado: electrónica, moda, perfumerías, grandes almacenes... una barbaridad.

Entre estas tiendas cabe destacar el tremendo fervor que despierta entre los turistas y visitantes (entre los cuales me incluyo) las tiendas de nuevas tecnologías: cadenas como FLORENCIA o QUARZ te invitan a perderte durante horas y horas entre consolas, teléfonos móviles, cámaras... y todo mezclado, en una conjunción ciertamente "inquietante", con perennes ofertas y descuentos en joyas, bisutería, relojes... todo curioso.

Lo que más sorprende, o al menos a mi parecer, es que los centenares de tiendas se aglutinan en una misma calle (c/ Meritxell para más señas) la cuál eres capaz de recorrer, arriba y abajo, infinidad de veces durante tu estancia. Esta misma calle comunica con Escaldes, el cuál tiene el centro termal Caldea, para todo aquél que desee olvidarse por unas horas del estrés urbanita.

 

 

Otra visita indispensable de Andorra la Vella, es el Punt de Trobada... metros y metros y metros cuadrados de hipermercado, o megamercado, o ultramercado (no sabría como describirlo). Fantástica travesía a través de todas las marcas habidas y por haber de bebidas alcohólicas, quesos y derivados, pastas, ropa, calzado, música, deportes... todo, absolutamente TODO.

 

Cabe destacar tambien, lo bien que vive cierta gente en Andorra, o al menos eso parece. Es el paraíso de concesionarios de automóviles: FERRARI, PORSCHE, MERCEDES... y además, tienen la gasolina unos 10-12 céntimos por litro más barata. Un chollo vamos. No tengo ni idea de la renta per cápita de un Andorrano común, pero viendo ésto y ciertos detalles cómo el precio de los pisos (más de cien millones un pisito de 2 habitaciones) el tema económico tiene que ser boyante.

 

Todo en Andorra es limpio, decente, pulcro... pero me da un "noseque" que algo raro debe cocerse en éste país. Me da la sensación de ser una Suiza en potencia... pero bueno, si lo que quieres es unos días de descanso, tranquilidad y compras, éste es tu sitio.

 

Por cierto, y hablo por experiencia, no se de qué les sirve tener tanto bólido... ya que a la que circulas 5 km/h por encima del límite, sus "maravillosos" radares se disparan haciéndote una fantástica instantánea. Ah, eso sí, con mucho glamour.

Leído en "La Vanguardia": EL EUROMILLÓN SORTEA EL MAYOR PREMIO DE LA HISTORIA, 180.000.000 €

 

A priori, uno puede pensar, por todo el rollo de tener que hacer la traducción a pesetas (es imposible que te hagas una idea del valor total si no haces la conversión), que el premio no es tan grande....

 

Pues atención: 180 millones de euros (leuros) equivalen a 30 mil millones de pesetas!!!!! Sí, un montón enorme de dinero para... pues no sé, la verdad, se me haría impensable qué hacer con tanto euro suelto.

 

 

Posibles ideas:

 

- Pagar a todo el mundo las veces que me han invitado a comer, cenar, tomar un café, etc. Creo que con eso ya gastaría la mitad del premio.

 

- Comprar a Ronaldiho para tenerlo en casa y hacer unos toques cuando esté aburrido...

 

- ... o mejor, comprar al Barça entero....

 

- ... o aún mejor, comprar a todos los equipos de la Liga de fútbol y montarme un pro evolution soccer a tamaño real.

 

- Adquirir kilos y kilos de galletas y obligar a que se las coma Bush a ver si por fin se atraganta.

 

- Comprar PC City y donarlo todo a beneficencia (jefes incluidos).

 

- Dar a Galícia todo lo que los incendios, riadas, Prestiges y de más le han quitado.

 

- Comprar una isla desierta en medio del oceano Pacífico y meter allí a toda la cúpula del PP.

 

- Comprar 180 millones de barras de pan para todo aquél que lo necesitara.

 

- Donarlo para investigaciones médicas, a ver si alguien de una puñetera vez es capaz de descubrir una vacuna para el sida, para el cáncer, etc.

 

- Comprar el Ministerio de Hacienda y ponerlo en la declaración de la renta para que me lo desgraven y así me tengan que devolver dinero.

 

- Comprar, en general, a todos los políticos y donarlos a beneficencia junto a PC City.

 

- No sentirme mal por hacer quinielas sin sentido y que no me toque nada (como me pasa habitualmente).

 

- Sacar a todos la pobre gente que, no disponen de un techo, de la calle.

 

.... etc....

 

 

P.D. Me voy a comprar el boleto, vaya a ser que me toquen los 180 millones. Y sino, no pasa nada, soñar aún es gratis.

 

Me he sorpredido hoy, de camino al laboro, leyendo en el ADN la siguiente notícia: "MILLONES DE ZAPATILLAS ADIDAS Y NIKE FALSAS, DESTRUIDAS".

 

 

 

Mi primera reacción ha sido pensar "que se jodan (Nike y Adidas. No los falsificadores)", pero acto seguido han acudido a mi mente, cuál azote dantesco, instantáneas de mi infancia y adolescencia marcadas por el quiero-y-nopuedo en cuestión de vestir de marca. Me explicaré:

 

Recuerdo con frialdad el primer par de zapatillas deportivas, a los ocho años,... eran de color negro, con motivos laterales cosidos blancos y rojos, muy bonitas ellas... de marca  FERA (en clara alusión a la marca italiana FILA). Me puse esas deportivas una sola vez, tiempo suficiente para ser catalogado de, y cito textualmente, "pobre", "gitano", "bambas delfon: delfondo del container", y un largo sinfín de improperios emitidos por una panda de enérgumenos con los cuáles compartí aula y recreo en mis tiempos de estudiante.

 

Si bien el caso no fue a mayores, tiempo más tarde aparecieron, no recuerdo bien cómo ni cuándo (creo que un día de Reyes), otro par de deportivas fabulosas: blancas y negras y ¡CON CÁMARA DE AIRE!. Dios mío, no me lo podía creer... cámara de aire... saltarás más, correrás más... una pasada vamos. Pues bien, lo flagrante del caso vino dado por dos motivos: uno, la susodicha cámara de aire no dejaba de ser mas que una simple pieza de plástico pegada a mala leche en la suela del calzado, la cuál se despegó y perdí en dos o tres días; y segundo, la marca de la deportiva era ROCKBOOK!! Por favor... ¿cómo hay tan mala gente en el mundo?. No quiero ni recordar la de humillaciones y vejaciones que tuve que soportar por dicho sacrilegio.

 

Algunos años más tarde, ya con algo de perspectiva y visión del mundo, creo recordar el día de mi decimocuarto o decimoquinto cumpleaños. En ésas fechas uno, en su humildad, espera algún regalo que le cale un poco hondo y llene su apetito despiadado de regalos anuales... a ciencia cierta que recibí uno de éstos. El paquete en cuestión era poco pesado, tardé poco en deducir que se trataba de un jersey o algo por el estilo; puntualizando se trataba de una sudadera, puesto que en esa joven edad lo último que uno tenía ganas de ponerse era una camisa de vestir. Abrí el paquete y atisvé, con ilusión, el color granate de la indumentaria, con capucha y bolsillos centrales, y el logo inconfundible de una prestigiosa marca deportiva: tres rayas blancas en diagonal formando una especie de pirámide. "Ahora sí", pensé, "por fin algo de marca"... (sonido de cristal y/o jarrón haciéndose añicos)... "NO!!!! Pone ADIRASH!!!!!".

 

Fue el último, creo que con la cara pagué todo. A partir de entonces decidí ser yo quién seleccionara, y pagara, la ropa y complementos de marca que me iba a vestir.

Desde entonces he llevado de todo, Nike, Levi's, Tommy Hilfiger, Lacoste... incluso unas bambas PUMA que me compré en Túnez y que el vendedor me dejó por 20 dinares (12 euros), ¡una ganga! 

 

Simplemente, y cuándo menos te lo esperas, surge una necesidad imperiosa de soltarle al mundo entero que tú tambien existes. Leánse "blogs, chats, foros, myspaces..." todo, absolutamente TODO para abrir el camino de tus pensamientos y/o sentimientos (en algunos casos) y proporcionárselos al resto de seres humanos. Curioso el hecho humano.

 

 

Y te lanzas. Y decides dedicar algún minuto de tu valiosísimo tiempo en escribir por austeridad, sin esperar nada más a cambio que un poco de paz y equilibrio interior. Las palmaditas en la espalda, las alabanzas o felicitaciones, nada de esto está a tu abasto desde el momento en el qué decides poner al servicio del mundo cualquier resquicio de información que, se precie o no, para tí es el mejor tesoro.

 

Todo el mundo que me conoce sabe, en mayor o menor medida, de qué está formado mi día a día... y cierto es, que a primera vista no destaco por nada en especial (cierto es, repito), pero como he comentado antes, solo yo tengo información la cuál me gustaría poder compartir: vivencias, experiencias, anécdotas, etc.

Espero ser capaz de tener un poco de aguante y mantenerme fiel en una actualización más o menos periódica del blog, al menos lo voy a intentar.

 

No quiero ponerme pesado, simplemente os doy la bienvenida a todos aquellos que quieran "perder" un rato acompañándome. Porque... ¿a quién le gusta hablar solo?. Seamos sinceros.